NO.1

夫妻亲热，每次丈夫都要求关灯，忽然一次，妻突然开灯，怒道：原来每次你都拿黄瓜骗我！丈夫立刻回道：尼玛，我还没问你孩子是怎么回事呢！。。。

NO.2

老王发现一个正在吃零食的美女，趁她没注意揩了下油。

女的没发火，反而对他微微一笑。

老王就胆子更大了，搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，又伸手去拿。

“啪！”美女扇来一巴掌，愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”。。。

NO.3

男人问上帝：

为什么女孩，总是那么甜美可爱，

而老婆总是凶巴巴、爱生气？

上帝：

女孩是我创造的，

是你把她变成老婆，

那是你家的事了！。。。

NO.4

我就想起我小时候，我妈说，爸爸生病了，要给爸爸打针，要我抓着他的手，我特别听话抓着我爸的手。结果那针一下子就扎在我手上，我妈还说，诶呀不小心打错了，打到你手上了。我还信了，说没事没事，然后一管针就给我打完了

NO.5

问：小狗为啥总舔自己的丁丁呢？

答：你要能舔到，你也会舔的。。。

NO.6

半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你银行卡密码，你就是不说，把我给急醒了！

NO.7

80岁老头娶了20岁小姑娘，有人吐槽：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”。。。

NO.8

一天，妈妈问二狗：“要期末考试了，你能考95分吗？”

二狗说：“我十分有信心！”

第二天，妈妈说：“考了多少分？”

妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。

二狗理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。”

妈妈：。。。

NO.9

男：“我一看你这胸就绝对是真的。”

女：“你怎么知道就绝对是真的？”

男：“如果假的会这么小？”

NO.10

朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了！”